Doxificadora paralela

[Transcripción de una grabación encontrada en un baúl de la doxoadicta L]



"Shh. Silencio, no se muevan. Tengo mucho miedo. No se que es lo que pasa. Algo salió mal. Son las 4 a.m. Realizo uno de mi viajes en LSD de rutina, pero esta vez tengo que reportar algo muy extraño. No hay gente de color flúo, ni vistas de caleidoscopios, ni mariposas brillantes, ni excrementos con sabor a mousse. No, nada de eso. Shh. Shhhh, les dije. Estoy viendo un mundo como el que conozco, pero no puede ser mi mundo. Estoy en un lugar que se parece a mi habitación. Veo a un tipo que me mira fijmente, con cara de pocos amigos (…) Intentaré tocarlo... pero me estira su mano. ¡No, quiere darme un zarpazo! ¡Ahhh, mamá! ¡Maamiiiii! (...) Estoy asustada. Tengo miedito, mucho miedito. Pareciera que él se asusta también. Retrocede. (…) Ahora me imita, hace todo lo que yo hago. Basta. ¡Basta, he dicho, hombre horrible! (...) No se le alcanza a ver muy bien el rostro, tiene puesto un buzo canguro, con la capucha en la cabeza (...) Ahora se quedó quieto. Debe estar tramando algo, pero no me animo a moverme. Respiro muy agitada, estoy temblando. Él también. ¡Oh, mai gosh! Se le cayó la capucha y... ¿es una mujer? ¡Un momento! Es como una versión desmejorada de mí misma, está desgreñada, ojerosa, gorda, chacuaja... ¡Claro! ¡¿Cómo no me di cuenta antes?! Sólo puede ser... ¡mi yo paralela! (…) De alguna manera, mis constantes viajes en ácido abrieron una suerte de ventana al otro universo. Es una cuestión científica, física cuántica, eso es (…) Qué feo corte tiene la gordi (...) Creo que debería recomendarle a mi peluquero, porque en el universo paralelo tiene que existir otra versión de Claudio Fabián. Capáz que el del otro lado ya cumplió su sueño de hacerse las tetas (…) Uf, esta chica es un poco inerte. Movete, movete, gordita movete (…) Me abuuuurrooooo (…) ¡Golpean la puerta! Voy a abrir, pero sin darle la espalda. ¿Eh? ¿Ella también se para a abrir su puert...¡Hola, má! ¿Qué hacés acá? ¡Pero qué bueno que viniste, porque estoy preocupada! No, te juro que esta vez es en serio. Sí, mirá la tipa que está all¡ahora llegó otra! ¡Y es re-parecida a vos! Pe-pero tiene el culo más ancho. Mirá, tiene cara de enojada. Y súper arrugada. ¡Ay, no! ¡Le pegó un cachetazo, pero me dolió a mi! Maaaamiiii. Volvéeee... buaaaa..."

Full metal blog

No tengo muchas cosas, pero estoy contenta de tener un blog. Porque acá puedo decir lo que me plazca, como me plazca, cuando me plazca. Let's focus on me, because this is my blog. Yes! Este es mi blog, hay muchos otros, pero éste es el mío. Mi blog es mi mejor amigo [cuando me siento forever alone] y es parte de mi vida, intento dominarlo, pero ni siquiera me domino a mí misma. Sin mí, mi blog no sirve; sin mi blog, sobreviviría [y el mundo sería un lugar mejor]. Con mi blog, tengo que atinarle un poquito de mierda al elefante que cada dos por tres me caga desde arriba de un pino. Intentaré darle antes que me de a mí, lo haré. Esto que digo, lo juro ante Dior.



[Esto es lo que pasa cuando quiero escribir y no se me cae una idea...]



[Jódanse por pasar]

Bagres en la red

“Soy dulce y sentimental”, escribe un bolontoño en su perfil de una conocida red social. Honestamente, eso me suena a golpeador de mujeres que después llena de pétalos de rosa la cama para tapar las manchas de sangre de sus víctimas anteriores.

Otro se describe como “un chico común y tranquilo”, lo cual no dista de jactarse de ser un mediocre aburrido.

No dejemos afuera a las chicas: una dice ser “re loka ii fiiesteeraaaa”, mancillando las reivindicaciones de más de un siglo de movimientos feministas. 

Esto evidencia que hay gente que se toma muy en serio lo del marketing personal. Lástima que su noción de mercadeo está al mismo nivel que la de la pescadería “El moncholo sexy”. Suena horrible, pero saquémonos las caretas: las redes sociales fueron diseñadas como vidrieras en la cual exponer el pescado, antes de que se pudra.

Y no es que quiera hacer una apología de la mercantilización de los seres humanos. Lo malo es que a la mayor parte de la gente no se le ocurre darles un uso alternativo. Es más probable que mi abuela haga la vertical en el inodoro antes que encontrar a 5 personas interesantes en esos espacios virtuales.

Bueno, era una queja que me venía aquejando desde hace unas cuantas quejas atrás. Breve y concisa.


O revuá, zoquetes!